liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) X3 V) Z& H) }8 l* l0 R妈妈说：“还没。”　
! L2 L2 B) @4 i中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
( Q% I2 a/ |, L* f6 G2 }4 T妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
# a2 X  C6 U) m% R小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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3 R3 U( O1 q( t, M) {/ z0 ~# k六、我不敢在你面前脱衣服！
7 M' k2 s$ I" @& b- n1 _医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
% A! ]- e  _6 T8 f& t* U7 p这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ g6 V2 D4 o4 V$ I! \医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
6 c9 ?- H8 y" _5 Y' r评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
* [( m, d' ~2 r" _0 T
七、少在这里丢人现眼！
7 k" `, i: `0 B  e: c! W, a. Z4 ^, v一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
0 Q/ |( g5 Z) s, @4 y2 |* R评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
/ P" }! C7 E% g8 R0 u! ~
: w9 B$ M* H3 T1 X. t2 m* F  V6 H八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
- L; ^1 i! F& N! b2 k/ S第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
7 X1 v- S7 c- w6 d% [. P! W第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
0 H, R5 o% a  q第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

  ?" |8 @  I  i! v8 S$ X九、我们一定要报复！
' j* r! b8 t% D8 E; O' W9 D老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
* O: H4 E/ D; b; [) Z( k他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
, e7 m* k, e% A4 b" n5 y) z邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
$ _$ ]/ p1 f' u说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
" D" j' S9 W  t3 k! @不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
; P5 \* o. j& f& c1 C# w一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
* |' o0 z9 E$ O" h  x( @# T+ Y9 N哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
+ t  L/ k( Q/ {9 W% B. ?一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
- [" c" h; f* K+ p7 R" ^出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
9 O- ^" J" O; p8 S" R妈妈说：“还没。”　
) i, x( z, R$ J$ t中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
- M5 W! t  v+ y& B6 X5 ?下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. c, X# g8 K5 S% T1 q4 M$ u妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
& B  z* G( c/ P" u; k8 z5 k* z小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
; C- W0 q' A: i) R$ E2 H! ?医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
! v$ H# \+ x" R& g0 [7 K这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
' Z( Q/ R# k- j! G& ?* d6 u几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
( q- U% g( J( ?3 S9 i/ h医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
: ~1 M, O/ k4 i3 z9 Z/ X* g7 ]9 @评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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; u% v6 t( ]$ E4 s+ h$ l七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
, ?: ~' k; G5 e4 B" B. z: C& A" ^跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
; ~  @/ m8 p0 i. G5 G4 n2 A第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
+ d" E8 F9 x) m第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
0 I/ j+ G* l: E  R" i' O评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
- b1 b+ E( q0 C( c9 U; c3 \说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
9 C# {! q4 e' y- n9 g, b2 T就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
* W  D' n( z) K. k( E
十、壮阳新法
! C+ u; ~3 V5 G2 k; P1 D一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
( G' h' w3 P2 P3 ?  n5 h, U哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
' e5 r0 A9 F- j/ R一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
( h4 D! r# R3 a; Y" H评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。